不想與孩子溝通失焦嗎? 共餐聊天把握4大原則

全文轉載自天下雜誌 文 洪蘭/桂冠撰述 2018-11-23

台灣社會以雙薪家庭居多,而且工作超時已是普遍現象;當父母忙於為三餐打拚,挪出時間與子女相處,透過談話,瞭解孩子生活作息、學校課業和心理發展,似乎成了一種奢侈。尤其現代社會,爸媽因為疏於溝通,國高中孩子與家人多半處於對立狀態,加上網路數位化後,互動的機會更大大減少。

根據天下實驗室所做的最新調查顯示,即便父母與子女同住,現在仍有超過4成的家庭,每週共餐的次數少於兩次,而且近35%的家庭,在餐桌上偶爾/很少/從不聊天,失去了家人當面溝通理解的契機。所以我強烈建議,無論再怎麼忙碌,爸媽仍要把握與子女交流的黃金時間,而餐桌就是一個最適合和孩子溝通的地方。

洪蘭:同桌共食分享生活 豐富辭彙刺激學習

食物本身會帶給人愉悅的感覺,心情愉快,溝通才會良好。從科學實證研究來看,像是米飯、麵食之類的碳水化合物,會透過血腦屏障進入大腦,變成血清張素(serotonin)的前身,抗憂鬱症的藥─百憂解(Prozac),就是阻擋大腦血清張素的回收,使它充斥在神經元之間的突觸中;當大腦中血清張素變多,人的心情就會變好(它與情緒、記憶、睡眠和動機有直接關係),所以我們吃飽了、心情會好,如果吃到好東西、心情更好,這就是為什麼許多生意人都愛在酒家中談生意,一旦酒酣耳熱,什麼事都好談。

進一步來說,吃飯是家人團聚的時刻,哈佛大學研究發現,爸爸只要每週有三天回家吃晚飯,就能增加孩子的詞彙,到小學四年級時的語言能力會相對較強,這是因為孩子語言的學習是內隱式學習,即便沒有人教,透過環境裡重複出現的刺激,孩子會從錯誤中領略,然後自我修正(這其實就是AI的學習方式)。這個研究的立論在於,媽媽多半會用簡單的語彙跟孩子說話,例如:吃飯飯、睡覺覺,它不能增加孩子的詞彙,也很難強化對文法的認識,而當父親回家吃飯時,大人在餐桌上講的話,會用到孩子平日無法接觸到的用語,以及較正式的文法,父母在餐桌上也會關心孩子的生活,鼓勵孩子回答,其實這就是訓練表達能力的方式之一。

哈佛大學教授Catherine Snow研究發現,說故事是一種心智訓練,五歲時會說故事的孩子,四年級時學業表現較好,因為說故事用到的組織能力、詞彙、想像力和前後連貫性,這些都是語文能力的指標;說故事的人需要記憶力,把故事內容忠實的傳遞出去,還要解釋故事內容,誰是好人、壞人,以及分享自己的生活經驗。另外早在1956年,美國心理學家哈洛(H. Harlow)針對猴子進行實驗,發現幼猴會依戀絨布紮成的母猴,而不是會提供奶水、卻冷冰冰的鐵絲網,可見孩子最需要的就是安全感。每天吃飯能看到父母親,就是給予孩子精神和物質(食物)上的安全感。

語言的學習需要互動,透過互動,孩子能感受到父母對他的關愛,所以跟孩子說話好處多多,平日如果沒有時間,吃飯是一個好機會。

多螢幕分散關注力 少交談家庭藏隱憂

避免溝通失焦 共餐聊天請把握4大原則

不過天下實驗室的調查也發現,就算家人有共餐機會,卻有近45%的家庭,會因為手機而分心;約69%的注意力是放在家人身上,手機則分散了31%的注意力,其中子女比父母更關心手機裡的內容,父母多半需要回覆工作相關訊息,而子女的重心擺在追劇、聯絡朋友或關注社群網站等等。值得注意的是,調查也發現,高達10%的子女因為「不知道要和家人聊什麼」,只好躲進手機的世界裡。

青春期的孩子不知道該跟爸媽聊什麼,我相信這是一個很普遍的現象。父母如果想走進孩子的內心世界,我建議,不帶批判的關心很重要;傾聽孩子的想法,引導他們抒發內心的不安、焦慮、抱怨,千萬不要急著下判斷,也不用試圖幫忙解決問題,這會是建立良好互動的關鍵一步。

天下實驗室的調查也看出一個有趣現象:父母在餐桌上關心子女生活的重點,普遍放在交友狀況、興趣偏好、未來生涯和學業表現,然而父母關心的,卻不是子女期待被詢問的;子女希望父母多關注自己的興趣和能力培養,顯然與父母的認知出現落差,也因此調查中有高達85%的家庭認為,父母不夠瞭解孩子,以及子女不被父母瞭解。

當兩代之間溝通失焦,也就失去了同桌共餐的意義。我認為,當父母想跟話題與孩子溝通,把握「抓緊時機、選擇話題、言簡意賅、見好就收」這四大原則是很重要的。父母最忌諱倚老賣老,用上對下的方式、自說自話地「教訓」孩子,抓住想傳達的主軸,透過清楚易懂的方式表達,鼓勵子女反饋、而且不帶任何批判語言,長此以往,熟能生巧,親子之間的橋樑就能慢慢接上。

親子溝通打破鴻溝 不怕挫折愛當後盾

瑞典的國寶童書作家林格倫(Astrid Lindgren, 1907-2002)說,快樂童年是她生命力的泉源,支持她走過未婚生子的幽谷,從失敗中站起來。天下實驗室的調查發現,其實子女比父母還期待互動對話,期待共處的平均時間為2小時,比父母期待的1.5小時還多,如何讓相處的過程中達到質量並重,恐怕是不少家庭必須面對的課題。台灣早年經濟起飛的時期,曾經推動「爸爸回家吃晚飯」運動,後來不了了之;其實,家庭是社會最重要的支柱,爸媽回家吃晚飯,全家一起享受一天辛勞的成果,是愉快的享受,是孩子安全感的來源,更是你我面對挫折時的精神支柱。

《好好說頓飯!》 宋明琪、蔡怡欣:
共餐拉近你與孩子的距離

全文轉載自天下雜誌 文 桂冠 2018-11-23

現代社會常見一家人一起用餐,卻各自盯著手機螢幕的狀態。天下實驗室調查,國高中學齡兒童與家中的溝通隔閡多數處於對立狀態,網路數位化更加深親子關係的鴻溝,溝通失焦、用餐失焦是最主要的原因。如何拉近親子間的距離?宋明琪、蔡怡欣(Bianco)帶著對教養的困惑,完成《請進!餐桌上聊教養》這本書。餐桌,拉近了父母與孩子的距離。

天氣涼爽的陽光午後,宋明琪、Bianco聊起當初決定費時三年,走進 14 個國家、26 個家庭餐桌,《請進!餐桌上聊教養》系列採訪的契機。有兩個孩子、大女兒念國中的Bianco笑說,「因為我不想變成討厭的媽媽!」

大女兒還小時,Bianco讓孩子快樂學習,女兒小學三年級時去了安親班,因為得寫許多評量而不開心,不願再去安親班。但蔡怡欣擔心孩子跟不上同學,便決定肩負輔導老師的角色,逼著女兒寫習題。

結果半年來母女倆常常吵架,吃飯時,Bianco開口就問女兒的成績,女兒只得擺臭臉。連續兩、三年,雙方關係僵持不下。她記得有次女兒生日,還躲在房間不願吃飯。

當時Bianco看了歐洲部落格一篇文章,作者的孩子每天放學回家看星星,而她的小孩卻每天心情不好。蔡怡欣開始從身邊的朋友找答案,朋友的一句話打動了她:「妳在親子關係中到底看重的是什麼?是孩子將來功成名就,還是能每天跟妳聊天?」

宋明琪的女兒是小學一年級,還沒碰上「叛逆期」。幾年前她常聽朋友為了孩子的成績困擾,自小不愛念書的她,建議朋友別太看重成績。卻常換來朋友一句,「Mickey,等妳女兒上小學後再來跟我說!」

此舉讓宋明琪開始思考,「是不是媽媽都會擔心小孩落後別人?我面對小孩的成績時,會不會也跟大家一樣?」懷著未雨綢繆的想法,她與Bianco決定前進歐亞 26 個家庭的餐桌找答案。

拒絕冰冷的餐桌,共餐,是陪伴孩子的機會

帶著對「孩子該怎麼教」的疑問,宋明琪和Bianco想了解別的家庭父母如何增進與小孩的互動,發現共餐是親子難得可以聊天的機會。Bianco說,「餐桌改變了親子的距離,它是一個陪伴的藉口!」

工作忙碌的現代父母,連與孩子共餐的機會都不多。根據天下實驗室調查顯示,近 4 成家庭一周共同用餐次數少於 2 次;然而一家人即便在餐桌上經常聊天,卻有近 35% 家庭在餐桌上互動談話的頻率仍不夠熱絡。對此,宋明琪表示自己每週約開伙兩至三天,她認為,使用現成素材也無妨,「重點是大家聚在一起吃飯的感覺。」

Bianco想煮飯才煮,她建議父母享受其中,不要因為做菜而給自己太大的壓力,否則出發點就不開心了。即使女兒補習,中間也一定陪她吃頓飯,珍惜每個吃飯聊天的時光。

宋明琪和Bianco皆與家人約定用餐時不能滑手機、看電視,並堅持在餐桌上吃飯,為的就是專心與彼此聊天。要做到這點卻不容易,因為往往打破規則的都是自己或丈夫,公平起見,得靠家庭成員有自覺地以身作則。

溝通失焦怎麼解?別在吃飯時講嚴肅話題

如何營造與孩子溝通的正向循環?關鍵在於有效的對話。過去宋明琪也像許多父母一樣,會把自己所想的最快路徑告訴小孩,或直接幫孩子做決定。然而,這種避免孩子犯錯的做法,反而讓孩子沒有思考的機會,很難從小就學會自理。

因此,這段旅程宋明琪最大的改變是,學會詢問孩子的意見,聽完孩子的想法後,再給選項。她認為,父母若預設小孩很壞,並用此態度溝通,出於不信任,無助於彼此對話理解。

宋明琪每天見到孩子都會問她,「妳今天開不開心?」不帶批評聆聽女兒分享。宋明琪指出,若有嚴肅話題必須跟女兒溝通,她會顧及女兒的面子,把女兒拉到旁邊小聲溝通,也不在眾人面前責備女兒。

天下實驗室調查發現,35% 家庭在餐桌上的互動僅為普通,甚至更差;有 85% 的父母與子女有需要被進一步了解的溝通失焦議題。

Bianco為了不破壞家庭氛圍,與小孩共餐時往往聊輕鬆的話題。「嚴肅的事不要在輕鬆的時候講!」遇到嚴肅的話題必須跟孩子溝通怎麼辦?Bianco現在的做法是,詢問孩子何時有空,跟孩子預約假日時間,正經地談,並讓孩子思考一晚,隔天再讓孩子講自己的決定。

做父母,也要做自己

三年來拜訪這麼多家庭,宋明琪最大的感想是,「我們為人父母,也想要做自己!」她認為當媽媽是種選擇,而非一味犧牲。若媽媽不開心,小孩和丈夫也不會開心。面對孩子,往往過不去的都是父母自身,每個小孩都不同,他們會走出自己的路。

這段追尋的歷程也改變了蔡怡欣對教養的想法,她認為教養小孩沒有標準答案,「重要的不是起步時是高還低,而是一個人在人生中的彈性是大或小!」因此,不要用成績決定孩子的未來,或判斷孩子的好壞。父母能做的只是了解小孩,再依小孩的個性協助陪伴。當蔡怡欣隨著時間潛移默化改變想法,與女兒的關係也越來越好了。

好好說頓飯

好好說頓飯

餐桌論談

專家論談 關於親子關係這件事