不想與孩子溝通失焦嗎? 共餐聊天把握4大原則

全文轉載自天下雜誌 文 洪蘭/桂冠撰述 2018-11-23

台灣社會以雙薪家庭居多,而且工作超時已是普遍現象;當父母忙於為三餐打拚,挪出時間與子女相處,透過談話,瞭解孩子生活作息、學校課業和心理發展,似乎成了一種奢侈。尤其現代社會,爸媽因為疏於溝通,國高中孩子與家人多半處於對立狀態,加上網路數位化後,互動的機會更大大減少。

根據天下實驗室所做的最新調查顯示,即便父母與子女同住,現在仍有超過4成的家庭,每週共餐的次數少於兩次,而且近35%的家庭,在餐桌上偶爾/很少/從不聊天,失去了家人當面溝通理解的契機。所以我強烈建議,無論再怎麼忙碌,爸媽仍要把握與子女交流的黃金時間,而餐桌就是一個最適合和孩子溝通的地方。

洪蘭:同桌共食分享生活 豐富辭彙刺激學習

食物本身會帶給人愉悅的感覺,心情愉快,溝通才會良好。從科學實證研究來看,像是米飯、麵食之類的碳水化合物,會透過血腦屏障進入大腦,變成血清張素(serotonin)的前身,抗憂鬱症的藥─百憂解(Prozac),就是阻擋大腦血清張素的回收,使它充斥在神經元之間的突觸中;當大腦中血清張素變多,人的心情就會變好(它與情緒、記憶、睡眠和動機有直接關係),所以我們吃飽了、心情會好,如果吃到好東西、心情更好,這就是為什麼許多生意人都愛在酒家中談生意,一旦酒酣耳熱,什麼事都好談。

進一步來說,吃飯是家人團聚的時刻,哈佛大學研究發現,爸爸只要每週有三天回家吃晚飯,就能增加孩子的詞彙,到小學四年級時的語言能力會相對較強,這是因為孩子語言的學習是內隱式學習,即便沒有人教,透過環境裡重複出現的刺激,孩子會從錯誤中領略,然後自我修正(這其實就是AI的學習方式)。這個研究的立論在於,媽媽多半會用簡單的語彙跟孩子說話,例如:吃飯飯、睡覺覺,它不能增加孩子的詞彙,也很難強化對文法的認識,而當父親回家吃飯時,大人在餐桌上講的話,會用到孩子平日無法接觸到的用語,以及較正式的文法,父母在餐桌上也會關心孩子的生活,鼓勵孩子回答,其實這就是訓練表達能力的方式之一。

哈佛大學教授Catherine Snow研究發現,說故事是一種心智訓練,五歲時會說故事的孩子,四年級時學業表現較好,因為說故事用到的組織能力、詞彙、想像力和前後連貫性,這些都是語文能力的指標;說故事的人需要記憶力,把故事內容忠實的傳遞出去,還要解釋故事內容,誰是好人、壞人,以及分享自己的生活經驗。另外早在1956年,美國心理學家哈洛(H. Harlow)針對猴子進行實驗,發現幼猴會依戀絨布紮成的母猴,而不是會提供奶水、卻冷冰冰的鐵絲網,可見孩子最需要的就是安全感。每天吃飯能看到父母親,就是給予孩子精神和物質(食物)上的安全感。

語言的學習需要互動,透過互動,孩子能感受到父母對他的關愛,所以跟孩子說話好處多多,平日如果沒有時間,吃飯是一個好機會。

多螢幕分散關注力 少交談家庭藏隱憂

避免溝通失焦 共餐聊天請把握4大原則

不過天下實驗室的調查也發現,就算家人有共餐機會,卻有近45%的家庭,會因為手機而分心;約69%的注意力是放在家人身上,手機則分散了31%的注意力,其中子女比父母更關心手機裡的內容,父母多半需要回覆工作相關訊息,而子女的重心擺在追劇、聯絡朋友或關注社群網站等等。值得注意的是,調查也發現,高達10%的子女因為「不知道要和家人聊什麼」,只好躲進手機的世界裡。

青春期的孩子不知道該跟爸媽聊什麼,我相信這是一個很普遍的現象。父母如果想走進孩子的內心世界,我建議,不帶批判的關心很重要;傾聽孩子的想法,引導他們抒發內心的不安、焦慮、抱怨,千萬不要急著下判斷,也不用試圖幫忙解決問題,這會是建立良好互動的關鍵一步。

天下實驗室的調查也看出一個有趣現象:父母在餐桌上關心子女生活的重點,普遍放在交友狀況、興趣偏好、未來生涯和學業表現,然而父母關心的,卻不是子女期待被詢問的;子女希望父母多關注自己的興趣和能力培養,顯然與父母的認知出現落差,也因此調查中有高達85%的家庭認為,父母不夠瞭解孩子,以及子女不被父母瞭解。

當兩代之間溝通失焦,也就失去了同桌共餐的意義。我認為, 當父母想跟話題與孩子溝通,把握「抓緊時機、選擇話題、言簡意賅、見好就收」這四大原則是很重要的。父母最忌諱倚老賣老,用上對下的方式、自說自話地「教訓」孩子,抓住想傳達的主軸,透過清楚易懂的方式表達,鼓勵子女反饋、而且不帶任何批判語言,長此以往,熟能生巧,親子之間的橋樑就能慢慢接上。

親子溝通打破鴻溝 不怕挫折愛當後盾

瑞典的國寶童書作家林格倫(Astrid Lindgren, 1907-2002)說,快樂童年是她生命力的泉源,支持她走過未婚生子的幽谷,從失敗中站起來。天下實驗室的調查發現,其實子女比父母還期待互動對話,期待共處的平均時間為2小時,比父母期待的1.5小時還多,如何讓相處的過程中達到質量並重,恐怕是不少家庭必須面對的課題。台灣早年經濟起飛的時期,曾經推動「爸爸回家吃晚飯」運動,後來不了了之;其實,家庭是社會最重要的支柱,爸媽回家吃晚飯,全家一起享受一天辛勞的成果,是愉快的享受,是孩子安全感的來源,更是你我面對挫折時的精神支柱。

《好好說頓飯!》 宋明琪、蔡怡欣:
共餐拉近你與孩子的距離

全文轉載自天下雜誌 文 桂冠 2018-11-23

現代社會常見一家人一起用餐,卻各自盯著手機螢幕的狀態。天下實驗室調查,國高中學齡兒童與家中的溝通隔閡多數處於對立狀態,網路數位化更加深親子關係的鴻溝,溝通失焦、用餐失焦是最主要的原因。如何拉近親子間的距離?宋明琪、蔡怡欣(Bianco)帶著對教養的困惑,完成《請進!餐桌上聊教養》這本書。餐桌,拉近了父母與孩子的距離。

天氣涼爽的陽光午後,宋明琪、Bianco聊起當初決定費時三年,走進 14 個國家、26 個家庭餐桌,《請進!餐桌上聊教養》系列採訪的契機。有兩個孩子、大女兒念國中的Bianco笑說,「因為我不想變成討厭的媽媽!」

大女兒還小時,Bianco讓孩子快樂學習,女兒小學三年級時去了安親班,因為得寫許多評量而不開心,不願再去安親班。但蔡怡欣擔心孩子跟不上同學,便決定肩負輔導老師的角色,逼著女兒寫習題。

結果半年來母女倆常常吵架,吃飯時,Bianco開口就問女兒的成績,女兒只得擺臭臉。連續兩、三年,雙方關係僵持不下。她記得有次女兒生日,還躲在房間不願吃飯。

當時Bianco看了歐洲部落格一篇文章,作者的孩子每天放學回家看星星,而她的小孩卻每天心情不好。蔡怡欣開始從身邊的朋友找答案,朋友的一句話打動了她:「妳在親子關係中到底看重的是什麼?是孩子將來功成名就,還是能每天跟妳聊天?」

宋明琪的女兒是小學一年級,還沒碰上「叛逆期」。幾年前她常聽朋友為了孩子的成績困擾,自小不愛念書的她,建議朋友別太看重成績。卻常換來朋友一句,「Mickey,等妳女兒上小學後再來跟我說!」

此舉讓宋明琪開始思考,「是不是媽媽都會擔心小孩落後別人?我面對小孩的成績時,會不會也跟大家一樣?」懷著未雨綢繆的想法,她與Bianco決定前進歐亞 26 個家庭的餐桌找答案。

拒絕冰冷的餐桌,共餐,是陪伴孩子的機會

帶著對「孩子該怎麼教」的疑問,宋明琪和Bianco想了解別的家庭父母如何增進與小孩的互動,發現共餐是親子難得可以聊天的機會。Bianco說,「餐桌改變了親子的距離,它是一個陪伴的藉口!」

工作忙碌的現代父母,連與孩子共餐的機會都不多。根據天下實驗室調查顯示,近 4 成家庭一周共同用餐次數少於 2 次;然而一家人即便在餐桌上經常聊天,卻有近 35% 家庭在餐桌上互動談話的頻率仍不夠熱絡。對此,宋明琪表示自己每週約開伙兩至三天,她認為,使用現成素材也無妨,「重點是大家聚在一起吃飯的感覺。」

Bianco想煮飯才煮,她建議父母享受其中,不要因為做菜而給自己太大的壓力,否則出發點就不開心了。即使女兒補習,中間也一定陪她吃頓飯,珍惜每個吃飯聊天的時光。

宋明琪和Bianco皆與家人約定用餐時不能滑手機、看電視,並堅持在餐桌上吃飯,為的就是專心與彼此聊天。要做到這點卻不容易,因為往往打破規則的都是自己或丈夫,公平起見,得靠家庭成員有自覺地以身作則。

溝通失焦怎麼解?別在吃飯時講嚴肅話題

如何營造與孩子溝通的正向循環?關鍵在於有效的對話。過去宋明琪也像許多父母一樣,會把自己所想的最快路徑告訴小孩,或直接幫孩子做決定。然而,這種避免孩子犯錯的做法,反而讓孩子沒有思考的機會,很難從小就學會自理。

因此,這段旅程宋明琪最大的改變是,學會詢問孩子的意見,聽完孩子的想法後,再給選項。她認為,父母若預設小孩很壞,並用此態度溝通,出於不信任,無助於彼此對話理解。

宋明琪每天見到孩子都會問她,「妳今天開不開心?」不帶批評聆聽女兒分享。宋明琪指出,若有嚴肅話題必須跟女兒溝通,她會顧及女兒的面子,把女兒拉到旁邊小聲溝通,也不在眾人面前責備女兒。

天下實驗室調查發現,35% 家庭在餐桌上的互動僅為普通,甚至更差;有 85% 的父母與子女有需要被進一步了解的溝通失焦議題。

Bianco為了不破壞家庭氛圍,與小孩共餐時往往聊輕鬆的話題。「嚴肅的事不要在輕鬆的時候講!」遇到嚴肅的話題必須跟孩子溝通怎麼辦?Bianco現在的做法是,詢問孩子何時有空,跟孩子預約假日時間,正經地談,並讓孩子思考一晚,隔天再讓孩子講自己的決定。

做父母,也要做自己

三年來拜訪這麼多家庭,宋明琪最大的感想是,「我們為人父母,也想要做自己!」她認為當媽媽是種選擇,而非一味犧牲。若媽媽不開心,小孩和丈夫也不會開心。面對孩子,往往過不去的都是父母自身,每個小孩都不同,他們會走出自己的路。

這段追尋的歷程也改變了蔡怡欣對教養的想法,她認為教養小孩沒有標準答案,「重要的不是起步時是高還低,而是一個人在人生中的彈性是大或小!」因此,不要用成績決定孩子的未來,或判斷孩子的好壞。父母能做的只是了解小孩,再依小孩的個性協助陪伴。當蔡怡欣隨著時間潛移默化改變想法,與女兒的關係也越來越好了。

教養問題很頭大?和孩子愛的對話,從在餐桌好好說一頓飯開始

採訪整理:王冠珉 圖:桂冠實業/天下雜誌
你也有孩子愈大愈無話可講的窘境嗎?到底我們的親子關係出了什麼樣的問題? 面對緊閉的心靈,該如何重新展開對話,拉近親子關係呢?
圖說:2018桂冠餐桌論談邀請到左起天下雜誌教育基金會祕書長凌爾祥、國立中央大學認知神經科學研究所教授洪蘭、桂冠實業營銷總部副總經理王振宇、《親子天下》副總編輯陳珮雯、《請進!餐桌上聊教養》作者宋明琪和蔡怡欣分享餐桌對話對家庭關係經營的重要性。

「到底家人之間的對話出了什麼問題?究竟子女和父母面對面時,想要說什麼、聽到什麼?而從什麼時候開始卻再也聽不到,也不想說了呢?」在 2018桂冠餐桌論談—好好說頓飯 活動上,桂冠實業營銷總部副總經理王振宇公布了一項驚人的調查發現,「51%的家庭每日實際對話不到1小時,而其中約有4成的父母與子女每日只願意以低於1小時的時間進行溝通。」受到社會變遷與現代人生活忙碌的影響,使得人與人之間加重了疏離與冷漠,然而這樣變化早就以直接或間接的方式在每個家庭裡發酵,調查結果也顯示子女和父母即使同在一個餐桌上也可能很少對話,甚至從不對話,「近3成以上的家庭有張冰冷餐桌,雖然同桌但各自分心」王振宇說:「桂冠希望邀請大家一起轉動台灣的餐桌,讓家庭重新找回生活的溫度。」

圖說:桂冠實業營銷總部副總經理王振宇在活動現場解析最新的台灣家庭的餐桌觀察

在這場由桂冠與《天下雜誌》共同合作,台灣第一個以餐桌互動探討親子關係的論談活動中邀請了洪蘭教授、《親子天下》副總編輯陳珮雯、《請進!餐桌上聊教養》作者宋明琪和蔡怡欣共同與會,從好好吃頓飯的視角帶大家重新看待親子關係。

圖說:2018桂冠餐桌論談在誠品信義店舉辦,活動現場坐滿關心親子議題的聽眾。

失語的對話 造成家庭危機

《天下雜誌》社長吳迎春於活動一開始時便點出了近年來社會出現了非常多令人驚駭與痛心的社會案件正是反映出現代家庭關係變化所浮現的問題,「一年有超過六萬件親密關係暴力事件,很多加害者都是來自我們身邊看起來非常平常而且安靜的家長或孩子。」她提及過去一年企圖自殺的案件中有高達63.9%是20-49歲的青壯年,自殺的原因通常是因為家庭和愛情,她認為大家需要重新關注親子互動之間的議題,「不意外,近四成的人都同意餐桌是家人互動的核心也是家庭主要談話的場所,但是大家真的會在餐桌上說話嗎?」她說,「 也許餐桌上的日常對話,才是解決家庭危機的一個完美解答。

圖說:《天下雜誌》社長吳迎春表示餐桌對話可以幫助我們認識孩子。

造成親子互動困難的三個原因

為何親子互動愈來愈困難呢?站在第一線觀察家庭關係的《親子天下》副總編輯陳珮雯發現造成困難的原因有三個。 第一,現代父母溝通對話只有單向的表達,「父母通常只說自己的期望和對孩子行為的價值判斷和觀點,但孩子需要的是內心被感受和同理,」陳珮雯指出 第二個原因則是溝通時間太少,「親子互動須掌握有品質的陪伴,但它仍要有一定相處的量,才能談有品質。」此外,她發現因食安風暴讓許多自煮家庭出現,卻造成部分母親花了太多心力在備餐而沒時間和精力跟孩子互動,她認為應該要善用方法減少備餐及做菜困擾,把時間省下來用在陪伴才能產生價值。她直言現在很多爸媽在孩子一回家,劈頭就問「功課寫完了沒?考試如何?」,話題僅圍繞著課業、老師或孩子的負面行為,雙方的互動變成說教和指責,「父母一定要參與孩子的生活,瞭解他的喜好,你才有辦法關心他,才能開啟聊天的話題,」她說:「 親子之間的言談品質低、話題非常少,是第三個原因。

圖說:《親子天下》副總編輯陳珮雯表示如何備餐及減少做菜困擾是現代母親迫切的需求,把時間省下來多投入親子互動非常重要。

從餐桌開啟對話 創造愛的片刻

「人與人的關係建立,是從自己跟自己相處開始,除此之外的第一層就是跟家人相處。」桂冠實業營銷總部副總經理王振宇從桂冠家族的故事談起,畫面上的一餐樸實的餐桌,便是家族三代對話與交流的地方,每個人都可以分享自己的看法,長輩們除了傾聽孩子們的想法外,也會主動分享自己的思考與經驗,讓餐桌成了家族情感升溫、創造珍貴的回憶地方。

圖說:桂冠實業營銷總部副總經理王振宇分享桂冠是重視家庭的家族企業。

面對現今家庭的冰冷餐桌現象,桂冠實業副總王振宇從調查結果中分享,「高達48%的孩子最在意的是『爸媽不瞭解我們在乎的點』,」王振宇說明因為爸媽想關心和孩子想聊的完全不同,因此造成孩子隱藏自己內心真正的感受,使親子對話變成心口不一,逐漸產生親子疏離。

圖說:調查顯示父母和孩子之間有逃避對話、不理解對方,甚至隱藏心裡話的現象。
圖說:王振宇分享孩子在調查裡所呈現的煩惱,看起來也像是某種求救訊號。

「四年前,桂冠打造了窩廚房,舉辦許多親子共廚活動,讓親子從廚房到餐桌一起分享準備食物、共享食物的過程來打破冰冷的互動關係,」王振宇也表示,2017年桂冠提出「 簡單的料理,不簡單的愛」的初心便是看到現代生活的忙碌,鼓勵家庭使用更有效率的備餐方法,來跟身邊的家人好好吃飯。

圖說:有約7成4的媽媽們每天平均備餐時間只有1小時不到,如何高效備餐成為媽媽們的苦惱。
圖說:桂冠窩廚房推出了許多有趣、好玩的親子共廚課程,增進親子感情也培養孩子的生活技能。

身為一個孩子的父親,他總結增進親子關係的心得便是:「家裡有沒有一個可以真正對話的餐桌」他認為常常一起吃飯的家庭,孩子便能在自然愉快的氣氛中講出自己的心事,父母就可以從中表示支持也傳達價值觀,他相信這樣的孩子在未來面對挑戰時變能更堅強、更有勇氣。

圖說:王振宇表示餐桌是凝聚人與人情感,創造愛的片刻的地方。

回家吃飯增進孩子的學習能力

長期關注認知神經科學研究的洪蘭教授則提出了研究佐證家人一同用餐的重要性。她以哈佛大學的實驗說明,無論人種和家庭經濟差異,從三歲到高中年紀,孩子跟家人一起用餐可以學會的詞彙,會影響他一生對語言的掌握;而她也以哥倫比亞大學的研究證實,只要父親一週回家三次用餐,孩子到四年級的學業成績拿到A者是其他同學的兩倍,而不當行為也減少了一半。洪蘭認為,因為父母近距離的觀察孩子、瞭解孩子,自然孩子就會減少偏差的行為,而大人與孩子在餐桌上的對話,可以幫助孩子從複雜的句子和抽象的詞彙中建立學習新事物的鷹架,進而促進孩子吸收新知的能力。

圖說:洪蘭教授就傾聽與訴說間如何形塑價值觀和建立品格做分享。

和孩子在餐桌上和解

活動現場也邀請到費時三年,走進14個國家、26個家庭餐桌,《請進!餐桌上聊教養》的兩位作者宋明琪和蔡怡欣進行分享。她們以這趟跨國旅程的觀察和自身教養經驗為例,一同備餐、一起用餐的家庭,確實能從中一點一滴建立良好的親子關係,她們認為 餐桌不只是餐桌,還可以是一個療癒的場所,而她們也以南京徐名教授送給孩子的一句話禮物「和解」作為總結,「為人父母很多時候,過不去的都是自己,因為父母把自己的標準、過去的經驗放在孩子身上,但父母忘記了孩子是孩子、你是你,」她們鼓勵大家放下自己看孩子的濾鏡,先跟自己和解再跟孩子和解,才能真正看到孩子,而不是看到自己的要求和期望。

圖說:《請進!餐桌上聊教養》的兩位作者宋明琪和蔡怡欣分享採訪世界各地的家庭裡看到教育不應只是在教室,教育存在任何地方。

2018桂冠餐桌論談活動在各界專家和關心親子議題的朋友參與中圓滿落幕,桂冠實業副總王振宇表示未來將會舉辦更多深入現代家庭、探討人際關係的精采活動,同時他邀請關切此一議題的朋友與業者一起參與,希望集結更多的力量一同改變台灣家庭的疏離,也讓冰冷的餐桌激起更多的火花與溫暖,為人與人的關係帶來更多的可能性。

親子溝通第一步:就從放下手機、好好和家人一起吃頓飯開始

你期待每天和家人在餐桌上一起用餐的美好時光嗎?
一起吃飯的時候都在做些什麼呢?看電視?滑手機?
你知道嗎?和孩子建立良好的互動和溝通基礎,
就從一起坐在餐桌上吃飯開始…
在我的回憶裡,最溫暖幸福的畫面,就是每次過年,全家人一起回鄉下圍爐吃飯的時刻了!

豆豆媽家裡因為有四個兄弟姐妹(我是大姐),爸媽都要很辛苦的工作才能供我們全家生活無虞。記得小的時候,媽媽要上夜班、爸爸常工作很晚回來,我們的晚餐,常常都是媽媽留了錢,讓我們去樓下麵店買東西吃…

雖然這樣的成長環境訓練我從小就很成熟獨立,不過,因為一天當中,真的很難有時間和爸媽好好說個話,久而久之,和爸媽的感情也變得愈來愈疏離,難得有機會碰到面說話,爸媽只會問我的功課怎樣、考試考得怎麼樣…我和爸媽開口說的話,也只剩討零用錢的時侯(誤)

我媽上夜班的那段時間,正值我讀國中的叛逆期,感受不到家的溫暖,下課只好窩在學校或是和同學去逛街打混,媽媽知道了只會罵我,我們之間的爭執愈來愈多、親子關係愈來愈遠,甚至還鬧了好幾次的離家出走…

一直到現在,自己當了爸媽之後,雖然終於能體會當初爸媽為了賺錢養家的不容易和不得已,但對全家人能好好坐在一起、好好吃頓飯的渴望就更強烈了!

我不希望自己的孩子將來也有和我一樣的遺憾,希望把和家人一起共進晚餐的畫面,變成將來我的孩子對家最美的回憶~

只是這樣的嚮往,沒想到執行起來,還真有點困難呢!

一是因為我的廚藝不佳,但又希望能常常煮,讓孩子以後有「媽媽的味道」可以懷念。但每次煮飯都要花好多的時間,洗菜、切菜、煮菜、善後…,弄完都至少要花一、二個小時…尤其是夏天,廚房很熱、站久腰很痠(生完小孩就落下容易腰痠的病根)常常煮完飯只想要攤在客廳沙發上休息…完全沒辦法好好陪孩子吃一頓飯、甚至說說話…

加上身邊的老公不時會化身「豬隊友」,回家吃飯手機不離身,不時還要盯著Line和同事討論工作進度,小孩如果在旁邊吵他還會不耐煩…我真的很想要突破這樣的困境…

這張 <媽媽下廚壓力指數大調查> 照片,是我去參加桂冠和親子天下合辦的 「2018 桂冠餐桌論談」#好好說頓飯 ,講者提供的資料,看到這張照片真的超有感的!

超過七成的媽媽平均能備餐的時間不到1小時,備餐最困擾的事:近五成的媽媽擔心菜色變化少、煮到不知道還能煮什麼… 另外就是和我一樣: 廚藝不精、時間不夠... 一針見血點出為什麼我常常對於煮飯這件事感到卻步…

我好害怕,最後我還是重蹈原生家庭的覆徹…

在聊到該如何解決備餐困難這件事情之前,先來和大家聊聊為什麼和家人一起用餐是這麼的重要好了!

這次講座主辦單位桂冠食品,大家都知道桂冠是做湯圓、火鍋料…專門是做和「團圓」有關的生意,他們觀察到:社會變遷與現代人生活忙碌的影響,使得人與人間越來越疏離,而最先影響的就屬親子關係…

所以他們和天下雜誌一起辦了這個餐桌論談,並且在論談的前期收集了2736個家庭對於親子互動的真實感受、以及近1.3萬名高中生的心聲。結果發現: 台灣的「冰冷餐桌」竟然趨近三成

也就是說: 十個家庭中,有三個家庭在餐桌上面一起吃飯,是不互動、不講話的!

原因是什麼呢?

很大的一個原因是: 雖然家人同桌吃飯,卻各自分心。不是在滑手機、看臉書、追劇、和朋友用Line聊天、談公事,就是不知道該和家人聊什麼…

當然,這些數據都是針對孩子比較大的青少年,我家二個小孩,老大才中班、小毛豆才一歲多…雖然目前還面臨不到這些冏境,但,如果不能從小就建立餐桌上的規則和默契,從小和孩子培養起在餐桌吃飯,就是最放鬆聊天、和家人交流的時光…那麼,將來要重建、扭轉關係,就很困難了…(因為我到現在,和我媽媽吃飯,還真的常常不知道該說什麼…)

孩子和家人一起用餐有什麼好處呢?

主講人之一-洪蘭老師,用哈佛大學教育學院的研究舉例:「孩子在三歲時,透過和家人一起用餐,所接觸到的單字數量
可以預測他們到七歲進小學時所用的詞彙,而這時所用的詞彙又可以預測十年後他們對語文的掌握…」

所以,她說: 別小看這短短可只能只有半小時的用餐時間,因為每天短短三十分鐘的用餐時間,就可以改變孩子的一生的!

全家人一起在餐桌用餐還有更多好處,洪蘭老師又舉哥倫比亞大學的研究:「 父親一週回家吃飯三次,孩子到四年級時,學業成績會更好,另外,不當行為也會減少一半。

這點我覺得非常重要!

因為我老公常常很晚下班,就算下班回家吃飯,也是坐在那邊滑他的手機、做他的工作、聊他的公事,但是,孩子成長的路上,父親的陪伴和參與是很重要的!而陪伴的「質」與「量」更是重要~

所謂的陪伴不是人在小孩身邊就好
孩子要的是與他們的互動
那才是最真切的親子交流

以前曾經訪問過小兒科醫師黃瑽寧,我問他:「你會讓你的孩子玩手機或3C產品嗎?」他說:「他們不玩!」我問:「為什麼?」他回:「因為他們覺得爸爸比手機和平板好玩!」

聽到他的回答,我真的好震驚啊!不過也很感動!

真希望有一天,我也能做到讓孩子覺得「爸媽比玩具、手機更好玩的境界」!

而這樣的情感累積,絕對不是一天二天就能建立的,只要每天在餐桌吃飯時,花30分鐘,放下手機,全心全意陪伴孩子、和孩子交流,相信以後當孩子長大,就算國中、高中…也不用太過度擔心孩子的青春叛逆期了!

你真正了解你的孩子嗎?

你會不會擔心孩子將來到了青春期,不跟你講話了呢?

這場活動很特別的是:每段演講中間,都有一個小小的投票活動,台下的觀眾可以即時用手機投票回答問題,然後經由統計之後,再公布投票問題。其中有一題我印象很深的是:「你最害怕孩子不跟你講什麼?」現場大家的回答大部份是:感情問題、人際問題等等…回想我自己,其實也從未和我的父母談過這些,因為我覺得:「講了只會被罵」、或是「講了他們也不會懂」…導致親子關係愈來愈疏離

針對這點,洪蘭老師說:「 孩子不是在某個年齡突然不和父母說話,而是慢慢疏離,而未被察覺。

桂冠營銷副總王振宇在講座上也有提到:這些年出現了非常多青少年的社會案件,每次發生這些事情時,父母的反應永遠都是:「我的孩子很乖啊!」、「不可能,一定是別的同學帶壞他的」…,真的是這樣的嗎?

真的是這樣嗎?

桂冠營銷副總王振宇在演講時,透過警政署的統計數字告訴我們:民國103年以後, 青少年犯罪的數字不斷在成長,很大的一個關鍵是出自於他們的家庭關係的疏離!

如果我們能利用每天吃飯的時間,和孩子聊聊在校的狀況、交了哪些朋友…從孩子的言談舉止中,觀察他們的情緒有沒有特殊的變化,孩子的情緒和挫折,父母可以很容易感受到、進而提供協助和支持,其實都能避免讓孩子成為這些恐怖數據中的一員…

只是,和孩子同桌吃飯,就能真正做到親子溝通和交流嗎?有些爸媽可能會說:「我的孩子都不肯跟我說啊~我怎麼會知道他發生什麼事了呢?」要如何和孩子溝通呢?

看看這張照片,換位思考一下,你一定就會知道答案了!

親子溝通出問題,因為我們常心口不一

明明是關心孩子,卻不知如何表達,

想要爸媽多關心我們一點,卻開不了口…

親子天下副總編輯陳珮雯用他長期的採訪經驗和觀察告訴我們說:親子之間的互動愈來愈困難的主要原因
1.溝通時間太少
2.通常只有父母單向表達

其中,我覺得最難營造的是彼此溝通相處的時間。因為現在大多是雙薪家庭,爸媽工作都很忙,小孩不是送保母照顧,就是下課要去補習、上安親班…真的很難有時間好好相處和溝通…

但陳珮雯副總編說,其實 要營造相處及溝通的時間並不困難,就從一起在餐桌上用餐開始吧!

桂冠食品副總經理王振宇說:他們家族從爺爺那一代開始就很注重全家人一起吃飯這件事,在餐桌前,人人平等,都有發言權,舉凡小孩想增加零用錢等等的問題…都可以提出來一起討論(雖然大部份都可能被駁回否決掉XD)…,但這也是凝聚家族向心力的開始~

「餐桌改變了親子的距離,因為它是一個陪伴的正當藉口!」

這場餐桌論談也邀請了《請進!餐桌上聊教養》兩位作者來到現場分享,兩位媽媽 Mickey 與Bianco,她們花了三年,走遍14個國家,走進他們的餐桌與廚房,探訪26個不同國家的家庭他們親子教養現場,和我們分享了許多他們看到的餐桌上的故事。

其中令我最感動的是Bianco說:她是因為和孩子因為成績的問題起了爭執,在教養上遇上難題,決定出門尋找答案,旅程結束回來,她發現自己不知不覺中改變很多,更另人意外的是,孩子竟也因為她的改變而有了改變,不用再緊迫盯成績,成績竟然進步了!這是她意外得到的收獲!

餐桌,是家裡最有溫度的地方,聽完講座之後我發現:重點不是餐桌上擺出多麼豐盛的食物,而是全家人聚在一起吃飯、彼此的凝聚與交流,才是最美的風景!

聽了這麼多專家的建議和分享,真的讓我反思、沉澱很多,也下定決心,從今天開始,讓我們家的餐桌變成一個有愛、溫暖、能真正走進彼此內心的餐桌…

只是,花太多時間備餐問題,我可能還是要想辦法克服解決,雖然很想讓孩子能記得「媽媽的味道」,但也不能太折磨自己啊~有時候買點外食回來吃,也無傷大雅 XD

平常也可以利用一些方便速成的食品來增添餐點變化,找到簡單、方便、快速的方式,更有效率的料理方法來克服,換取和家人一起好好說頓飯的寶貴時光喲~

好喜歡這場論談,真的讓我收獲滿滿~未來桂冠還會每年舉辦餐桌論談,我很期待喲~

(最開心今天和EE媽參加活動,還和洪蘭老師一起拍下珍貴的合照惹~)

讀再多的教養書,不如有一張餐桌,和孩子一起-好好說頓飯

EE媽想要請問有孩子的你們,無論孩子年紀大小,你有多久沒有與自己的父母或孩子,好好吃頓飯了呢?

在這幾年社會新聞中出現很多可怕的事件,無論是北捷、小燈泡隨機殺人,或是多起情殺分屍案等等,甚至自殺、性侵害的問題層出不窮,這些我們都會反推至他們的原生家庭中來思考,到底怎樣的狀況會發展出這樣的人格特質,畢竟原生家庭對一個人的成長、未來影響極大,嚴重時就會形成社會新聞中的主角了。

而親子溝通向來是教養中非常重要的一個課題,EE媽回想自己與父母間的溝通,父親與母親完全是不一樣的方式,與父親時常一天講不到一句話,反之與母親卻會分享在學校的大小事,說真的我與父親間溝通力真的很差,很多時候雙方都選擇不說,多數都是由母親當中間人來傳達,也因此父親與孩子的距離愈來愈遠,所以EE媽自己很能深刻感受到親子溝通的種要性,我想做一個讓孩子願意傾訴的母親,不想讓孩子面對家庭時,聽不到也不想說。

2018.12.05我受邀參加了桂冠與天下雜誌共同舉辦的「2018桂冠餐桌論談-好好說頓飯」,期望大眾能共同來關注父母與國高中孩子之間的親子溝通議題,希望透過一頓飯的時間,好好的認識、了解孩子,重新找回親子交流的生活溫度。

當天有國立中央大學認知神經科學研究所的洪蘭教授、親子天下陳佩雯副總編輯、桂冠實業營銷總部王振宇副總經理、「請進!餐桌上聊教養」作者也是兩位媽媽的宋明琪x蔡怡欣,來為我們分享餐桌時光。

在桂冠與天下雜誌的調查中, 現在家庭共同用餐的頻率很低,一週只有2次的近四成家庭,冰冷家庭餐桌也僅三成。而且在早期電視未普及,大家是吃飯邊聊天,彼此分享今天在外所發生的事,或者在嚴肅的家庭就是聽著父親說教,到了EE媽小時候,家裡人人有台電視機了,就是吃飯配電視了,但至少大家共同看著同個畫面,一起笑或一起罵,但近幾年來智慧型手機的普及,人手一支手機,吃飯時每個都各自沉浸在自己的世界裡,沒有交集,那怎麼談溝通呢?雖然同桌,但不同心。

桂冠與天下實驗室合作針對2736個家庭做的親子調查報告顯示,爸媽想關心和孩子想聊的,七成以上其實是不同的。

親子天下陳珮雯副總編輯提到,發現高中生與 父母之間只有單向溝通,都是爸媽對孩子的期望加上忙碌溝通時間變少、話題也少,形成了親子溝通的困難點,我們都在忙碌的生活下選擇「有品質的陪伴」,但有 品質的陪伴還是需要一個時間量+刻意營造,例如花很多時間在備菜上,不如花時間給孩子陪伴,並且擴大親子談話的內容,進入孩子的生活,來了解孩子。

在各大料理平台上,最受歡迎的食譜永遠是簡單、方便與快速,因此如何聰明料理,提升餐桌Quality time,桂冠提供了各種有效率的簡單料理方法來克服,並且還創立了桂冠窩廚房用親子共廚的方式,讓親子間從備料到上菜全程共同參與,創造更多的親子溝通時光,如同桂冠的主張,簡單的料理,不簡單的愛。

桂冠實業營銷總部王振宇副總經理

國立中央大學認知神經科學研究所的洪蘭教授指出, 孩子在3歲時,透過與家人用餐,他所學會詞彙數量,可以預測在小學時所用的詞彙,同時也可以知道10年後, 孩子對語言的掌握,代表30分鐘在餐桌的用餐時光,可以改變孩子的未來。

而「請進!餐桌上聊教養」作者宋明琪x蔡怡欣兩位媽媽作家,令EE媽印象很深刻,因為她們所提出的教養觀,相當接近EE媽的,這兩位作者帶著對教養的困惑,用三年的時間,跋涉1萬7900公里,到了14個國家,探訪了26個家庭,用這26個家庭的餐桌上,看見了不同的教養現場。

其中蔡怡欣分享了西班牙的一個家庭,對他們來說,料理不是只有媽媽來做,而是全家一起完成,甚至當天的晚餐是由孩子自己決定的,並且從備料開始都是全家一起,包含了一歲多的寶寶也一同參與,這讓EE媽有點驚訝與認同,是呀!為什麼晚餐只是媽媽一個人的責任呢?西班牙這組家庭因為這相處模式,讓他們的親子溝通時間拉長了,EE媽回憶自己在學生時代,即便不太會下廚,但下課後看到媽媽準備晚餐,我會跟著在廚房裡,與媽媽聊天分享在學校的事,這段分享讓EE媽突然恍然大悟。

當天在每段中場都會有與台下父母投票互動問題

EE媽很喜歡結合3C的Q&A互動,讓不敢直接說出口的父母,也能表達自己的想法意見。

其中「請問最怕小孩哪件事情不跟你說?」現場就有家長和EE媽的答案一樣(如圖),就是性向或被欺負罷凌、性騷擾、性侵害不敢說,這點EE媽在EE九月上幼兒園前,就已經做好相關教育,例如身體哪些地方是不可以給別人觸碰的,如果被欺負了該怎麼處理,我告訴EE在學校不管開心與不開心的事,回家歡迎與媽媽分享,就像媽媽去工作發生什麼有趣的事、不開心的事,回來也會和阿嬤說一樣,如果老師有和我說EE在學校有犯錯,我也是聊天的方式跟他溝通,就是希望他能與我這位母親盡量的無話不談,這樣才能更了解他,有什麼問題也能即時處理。

而這題「你最希望親子關係回到小孩幾歲呢?」這題因為EE現在還是幼兒園階段,所以我自己是以我跟自己父母的方向來回答,我選擇「小學1-3年級」,因為在這之前我與父親的關係都很親密,卻國小之後就開始不溝通愈來愈疏遠,雖然我知道父親很疼愛我,所以我很想回到上小學後這段時間,調整與父親的相處模式;現場來的家長,孩子都已經很大了,所以有38%的家長都想回到幼稚園時期,不過洪蘭老師有說孩子在六個月到1.5歲時,就可以教導情緒控制,3歲前就可以溝通、講道理,而5歲則是極限了,所以 影響孩子的個性教育,0-3歲是最精華最重要的,是會影響孩子的未來,千萬不可以再說:孩子還小,他不懂,長大再教囉!

今年是今年是桂冠餐桌論談的第一場活動,未來桂冠將深入更多人與人關係, 希望透過更多有影響力的人,邀請大家一起讓社會中人與人間的關係一起變得更好。

EE媽自己在這場的好好說頓飯中,收獲良多,真的!沒有十全十美的家長,只需要盡心盡力教養孩子,但是記得當媽媽絕對不是只有犧牲這項選擇,教養也沒有絕對,只要適合孩子、適合自己,並且當一位懂得自省、願意傾聽、進入孩子生活的家長,因為教育不是只有在教室裡,教育存在任何地方,別再用單向式的親子溝通,因為當期望過高時,就是衝突的開始了,將自己看待孩子的濾鏡拿掉,會發現自己與孩子之間的距離更近,這是EE媽用將所有講者所說的話結合在一起,分享給大家。

EE媽想到,在EE還沒出生以前,我們餐廳是有一台電視的,在EE出生後,雖然我知道不要吃飯配電視,這樣會影響孩子的成長,但因為有長輩在,其實無法調整太多,不過某一天電視壞掉,似乎就將壞就壞吧!大家也都沒有說修理,那就這樣吧!哈~不過在我們家有一個很大的缺點,這是EE媽去思考要如何改進的,大人吃飯都很快,可是EE吃飯吃好慢又吃不好,在餐桌上常常會有壓力的被大人們輪流責罵,其實EE媽自己已經有與家人溝通,我一個人處理他的用餐速度就好了,每一個人都念,真的對孩子的壓力也很大,我壓力也很大,並且也影響大家的用餐情緒,而在聽完「好好說頓飯」後,也在思考,如果這樣下去的話,會不會造成他不敢和大人有太多溝通了,我想在這部份需要好好的調整了。

我很喜歡這段話:「讀再多的教養書,不如有一張餐桌。」因為餐桌是凝聚親人感情,創造愛的片刻的地方,和孩子說頓飯吧!

親子共餐好好說頓飯,減少孩子成長的情緒風暴

由左至右分別為《天下雜誌》教育基金會秘書長凌爾祥、國立中央大學認知神經科學研究所教授洪蘭、桂冠實業營銷總部副總經理王振宇、《親子天下》副總編輯陳姵雯、《請進!餐桌上聊教養》作者宋明琪&蔡怡欣
全文轉載自天下雜誌 文 廣告企劃製作/桂冠撰述 2018-12-19

台灣家庭冰冷餐桌占35%,親子關係怎麼了?親子共餐好好說頓飯 減少孩子成長的情緒風暴

《天下雜誌》八月封面故事〈失控的愛〉,揭示一年有超過六萬件親密關係暴力事件。根據內政部警政署刑事警察局資料顯示,二O一四年以後青年犯罪率快速成長,推估跟家人關係互動品質有很大的關係。許多專家也提醒原生家庭對孩子的影響很大,若孩子在疏遠的家庭中長大,不小心就會成為社會問題。其實,親子關係可從日常生活互動開始,尤其是「共餐時刻」!只要在繁忙生活步調下,多花點心思把握餐桌上與孩子輕鬆互動,就能做好溝通與親子教育!

親子溝通調查大揭密「爸媽想關心的」和「孩子想聊的」七成以上大不同

桂冠實業與「天下實驗室」合作針對二千七百三十六個家庭進行親子溝通調查,報告顯示三六.四%表示用餐前後的時間是家人聊天最重要的活動 ; 即便父母子女同住,仍有近四成家庭,一周共同用餐次數少於二次,甚至三五%家庭在餐桌上幾乎不溝通互動,宛如冰冷餐桌。

然而,即使同桌吃飯,父母和子女卻各自分心,調查發現親子用餐時的注意力有三分之一放在手機上,更有一一.六%子女不知道要跟家人聊什麼。父母較關注子女課業與學習表現和交友狀況,但子女卻期待父母關心自己的興趣與嗜好,及未來生涯規劃、能力培養。有八五%家庭認為有似乎不夠瞭解孩子或是不夠被父母瞭解的家庭溝通需求,溝通失焦的狀況明顯。

此外,根據高校生社群Meteor近一.三萬的票選結果,高中生認為「爸媽都不懂我」的前幾大煩惱是:科系(一五%)、性別取向(一O%)、男女朋友被否定(八%)、忘記自己的生日、年級、好友名字(五%)、有自己的喜好等(一五%)、不了解我在乎的點(四七%)。這也形成父母和國高中學齡子女之間彼此逃避、不理解、藏心裡話的隔閡現象。

《親子天下》副總編輯陳珮雯則拆解親子互動的三大困難:第一是單向表達,父母往往在對話時表達自己的期待或行為價值判斷,而非對話溝通。第二是溝通時間少,雙薪家庭共餐時間少,缺乏有品質的陪伴。第三是話題少,父母的話題通常圍繞在孩子的學業和行為,讓孩子不願多聊。

了解孩子 切入點很簡單多點關懷與陪伴 就能理解孩子情緒

桂冠與《天下雜誌》共同舉辦「二O一八桂冠餐桌論談 - 好好說頓飯」活動,發現現場問卷調查的父母最怕孩子交男女朋友、被霸凌、做錯事時不願跟父母講。然而,父母想要修復彼此的關係,卻也擔心不知道要跟孩子聊什麼。國立中央大學認知神經科學研究所教授洪蘭首先釋疑,「父母不必擔心要跟孩子講什麼,因為你要講的話,可能不是他想聽的啊! 」

你有多久沒跟孩子吃飯了?也許是餐桌上的日常對話,但也是解決家庭危機的完美解答。《請進!餐桌上聊教養》 作者宋明琪就說,「吃飯是全人類共通的語言。跟孩子一起吃飯,是陪伴的藉口。」

父母與子女在家吃飯,能讓孩子的情緒和挫折立即得到父母的關注。洪蘭分享,「孩子需要在一個情緒安全的環境裡,表達憤怒、失望、悲哀和傷痛。」父母若察覺自己的孩子有心事,可以一起做某件事,旁敲側擊讓孩子把話說出來。如果父母從小教孩子處理情緒,孩子習慣把事情告訴你,就不會在青春期累積成情緒風暴。 洪蘭表示,父母若想走進孩子的內心世界,傾聽時不批判責罵,是建立良好互動的關鍵。宋明琪則分享,「父母總想把自己的標準加在孩子身上,忘記孩子是孩子,不是自己。」身為父母,先跟自己和解,再跟小孩和解,才能掌握溝通。

《請進!餐桌上聊教養》 作者蔡怡欣,走訪十四個國家、二十六個家庭餐桌,也暢談自身經驗,「當父母期望過高時,就是衝突的開始!父母試著把自己眼中的濾鏡拿掉,才能看見多采多姿的孩子。」

好好說頓飯開始 就能拉近彼此距離桂冠以簡單、方便、美味 凝聚家庭情感

身為餐桌觀察家的桂冠實業,四十八年來觀察台灣家庭用餐習慣,發現社會變遷及科技進步下,家庭關係不斷變化。從一九八八年以前邊吃飯邊聊天,到一九九四至二OO九年有線電視興起後,改為邊吃飯邊配電視。邁向二O一O年後智慧型手機普及,全家餐桌又演變為邊用餐邊配手機,家人關係愈來愈疏遠。

因此,桂冠希望提供簡單、方便、美味的備餐方式,幫助父母克服缺乏時間備料的窘境,轉而有更多時間用關懷聊天方式好好說頓飯,增進親子關係。

桂冠實業營銷總部副總經理王振宇語重心長指出,「親子互動有信任,小孩才會願意溝通。父母該善用一頓飯的時間,好好認識孩子!」因此桂冠誠懇呼籲全台家庭,藉由餐桌增進親子關係,多用一點心,就能讓親子關係更有溫度。

好好說頓飯

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餐桌論談

專家論談 關於親子關係這件事

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